Автор Тема: Юмор  (Прочитано 2563 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Администратор

  • Administrator
  • Любитель
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 161
  • Поблагодарили +1005/-1
  • Я тут навеки:)
Юмор
« : Март 15, 2011, 20:25:25:56 pm »

Частное объявление: " Срочно продам собаку. Не лает,не кусает, в дом не пускает.Жду на улице".

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный, акваланг синий.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

- Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:-не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене.
 – Всю обратную дорогу рвался и скулил,
    как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
-  Он хотел сказать,что он – чужой  пёс.

-  Меня укусила ваша собака! я требую компенсации!
-  Ради Бога! я её сейчас подержу,а вы - кусайте!

Один хозяин хвастается другому:
- А моя собака, когда приходит домой – звонит в дверь!
  А твоя так умеет?
-  Зачем? У нее же ключи есть!



l1game1xp1

  • Новенький
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1
  • Поблагодарили +0/-0
  • Форум о животных
Re: Юмор
« Ответ #1 : Сентябрь 21, 2017, 14:52:52:26 pm »



Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".



-------------------
  
 

Страница сгенерирована за 0.029 секунд. Запросов: 17.